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July 25 Qué sé yo.No me siento una fracasada, sino que estoy en el cetro del fracaso.
Que acaso pueda darme algún cargo post-vitalicio para subsistir luego del suicidio.
Acosada por los que me acusan de estar cosificada, dejaría mi sino de casada-con-la-pesadumbre a duras penas.- July 30 De vuelta.+ de un mes.
De ciertos impulsos, que ahora son desiertos impulsos.
Desiertos acuosos se incendian mientras yo, respiro.
(Mi homenaje a la brevedad; en los Cuatro Elementos).
No creo que haya algo para decir (bloggear), de hecho, la sentencia surgió hace unos días; cuando yo ya estaba cumpliendo sus disposiciones:
a) Todo lenguaje es una redundancia.
a') Todo lenguaje es una redundancia porque si bien las esencias son inabarcables (quizá inexistentes); cuanto menos son evidentes.
March 19 Chapter XIII: Mar Adentro.Antes que nada, pego esto: http://www.losandes.com.ar/2006/0318/escribeellector/nota305989_1.htm Opiniones mías que a veces se publican. Bue, cuando las grandezas parecen no tener sentido; lo rutinario se se sacraliza. Cosidero que las señoras que se dedican al bricolage, a pintar sobre madera, a bordar o a tejer; hacen algo más positivo para el mundo que mis bloggs. ¿Por qué tengo que vivir pendiente de la idea de hacer algo trascendental? Al final, ante los ojos infinitos, no somos más que predecibles pulgas. Pero: Uno/a puede rebelarse contra las imposiciones externas; pero no contra las propias. Ésa es la verdadera esclavitud de ser libre. Ya... Vi "Mar Adentro" dos veces. Otro día bloggeo el comentario. Quiero dejar una frase que adherí: "Peor a que se te muera un hijo, es que quiera morirse" (lo dice el padre de Ramón San Pedro - Javier Bardem)... Y tantas veces se repite la idea de que "La Vida es un derecho, no una obligación", tesis que yo sostengo desde mucho antes de ver esta decollante peli. Pero, yo sí creo (un Asc. en Piscis, nunca dice sé, porque entiende que la verdad es relativa y múltiple: los "Sé", quedan para Acuario). Creo en Algo más allá de la existencia física, porque la Nada, simplemente; no puede existir. Y la ridiculez -inconsecuencia- de nuestros sistemas penales que no procesan al suicida frustrado pero sí a quien lo ayuda... aún en casos en que el suicida para realizar cualquier acto, necesita de otra persona como una "herramienta". Da para largo, y los bloggs tienen tradición de frívolos. No rompamos las buenas costumbres :P Algo más, de la peli... (Y que ya lo venía masticando de hace mucho; ayer quise bloggear algo, pero la memoria...ram no aguantó, por el trabajo de subir). Decía, entre otras cosas que tendría una sorpresa, pero mi gran laburo me está dando acondicionar todo. Tener más, implica trabajar más para mantener lo poseído. Las posesiones materiales dan confort, pero no paz. Y no es un cliché biblíco, es empírico. Amor... Na+ y toda ese rollo que alimenta este blog. Amar, es renunciar, etc. Y para mí: Es una certeza, inmersa en el caos de la existencia. Amar es transmutar la Pasión en Paciencia, la ciencia de la paz. Hasta la vista, Bablogg. March 16 Chapter XII: Ej: S. Francisco.Sacralizar y... Perdón Bloggi por no plasmarte alegrías. La alegría es usarte :P Hoy no estoy para trasnochar escribiendo. Voy a dejar algo que necesito. Por eso de que el Verbo se hace carne y etc, etc, (tampoco quiero repetir teorías metafísicas). Qué camino turbulento, éste. Ya se siente el otoño. Y se acerca mi cumpleaños... El primer pensamiento que me viene es que estaba a punto de morirme, pero me sacaron a la "luz" del mundo, a la fuerza, tajeando la panza de mi mamá... Esto, es Sagrado: Oh Señor, haz de mi un instrumento de tu paz: Donde hay odio, que yo lleve amor. Oh Maestro, haced que yo no busque tanto: Porque: Cántico del Hermano Sol o Alabanzas de las Criaturas Omnipotente, altísimo, bondadoso Señor, Loado seas por toda criatura, mi Señor, Y por la hermana luna, de blanca luz menor, Y por la hermana agua, preciosa en su
candor, Y por la hermana tierra, que es toda bendición, Y por los que perdonan y aguantan por tu
amor Y por la hermana muerte: ¡loado, mi Señor! ¡No probarán la muerte de la condenación! San Francisco de Asís (1182 - 1226) March 09 Chapter XI: Ej: Alfonsina Storni. Rehago lo hecho. Hace tiempo que quería dejar esta poesía de Félix Luna hecha monumento musical por Ariel Ramírez. Acá va: Por la blanda arena que lame el mar su pequeña huella no vuelve más y un sendero solo de pena y silencio llegó hasta el agua profunda y un sendero solo de penas puras llegó hasta la espuma Sabe Dios que angustia te acompañó qué dolores viejos calló tu voz para recostarte arrullada en el canto de las caracolas marinas la canción que canta en el fondo oscuro del mar la caracola Te vas Alfonsina con tu soledad ¿qué poemas nuevos fuiste a buscar? Y una voz antigua de viento y de mar te requiebra el alma y la está llamando y te vas, hacia allá como en sueños, dormida Alfonsina, vestida de mar. Cinco sirenitas te llevarán por caminos de algas y de coral y fosforescentes caballos marinos harán una ronda a tu lado. Y los habitantes del agua van a nadar pronto a tu lado. Bájame la lámpara un poco más déjame que duerma, nodriza en paz y si llama él no le digas que estoy, dile que Alfonsina no vuelve. y si llama él no le digas nunca que estoy, di que me he ido. Te vas Alfonsina con tu soledad ¿qué poemas nuevos fuiste a buscar? Y una voz antigua de viento y de mar te requiebra el alma y la está llamando y te vas, hacia allá como en sueños, dormida Alfonsina, vestida de mar. Ahora lo mío. (Sí, es obvio, quienes se suicidan son héroes). Me atrae locamente esa canción. El Cisma está en su apogeo (quedaba como jueguito de palabras: "cima"; pero eso es un artilugio ingenioso, que ahuyenta el "genio", sigo el pensamiento de Sabato... Si escribo es por necesidad, no por hobbie). Soy agua y aceite, piedra y viento, águila y serpiente. Urge, una soldadura que me autocomunique. Porque sé: Que soy chispa divina, que puedo crear en todo lo que creo, que mi intención es una orden y que todas las fuerzas obedecen a mi Fuerza. Pero, quiero abandonar lo que no he llegado a ser; diluirme en la Blanca Inexistencia. Dejarme absorber por la Nada (contradiciendo axiomas, porque la Nada, nada recibe). No sé qué quiero: Quiero la indecisión, crucificada en la plena libertad y el deber de elegir. Algo puedo: Compadecer mi estúpida y caprichosa egolatría, acurrucarme en mi nido de hielo ígneo, lastimando mis cicatrices, idolatrando mis sueños, enfatizando mi imagen angustiosa, humedeciendo el aire con mis lágrimas, envidiando a quienes pasan por "the light way of life". Redimiendo apenas, mi vileza al escribir. Mi aspiración vital, esta errónea deducción: "Algunos genios son depresivos y sufrientes Yo soy depresiva y sufriente ------------------------------------------- Yo soy un genio (Silogismo falaz) Entonces, resulta que: Está identificado lo que deber ser mutado, según mi guía de lo que SÉ: tengo las herramientas para hacerlo; tengo la Vida para hacerlo. Todo lo tengo: el Saber, 1º verbo, cumplido; el Querer, está en batalla; el Osar, aún no llega; y el Callar es imposible violarlo, cuando no hay qué callar. En síntesis: TENGO pero no puedo construir lo que SOY.Puedo afirmar "Yo tengo", pero; ¿"Yo Soy"?, lo hago aquí y ahora; para la Eternidad Infinita y Absoluta (o el Absoluto Infinito y Eterno; o el Infinito Eterno y Absoluto)... Kali Yuga: Edad humana en que se valora el Tener. Creo haber nacido para ser; es tan difuso y contradictorio... es una seguridad, un cimiento el saber que estoy tipeando y me resulta tan fácil. Esas ambiciones de trascendencia y perfección que construyen y la ambigüedad que destruye (o visceversa). Porque, la "Nada" no puede nombrarse y mucho menos, entenderse; el "Todo" es el Caos; y "Algo" siempre es relativo. Así, seguiría en el Eterno Retorno. Un láser, inquebrantable, indifundible, indestructible: Yo Soy. Fotos: Poseidón (Estamos con Sol en Piscis, además Neptuno es el regente de mi Asc), Urano. Y Alfonsina Storni <Dudé en qué escuchar, empecé con Gothic de Paradise Lost, me pasé a Vermin de Old Man´s Child y termino con Ernte Im Herbst de Fjoergyn> March 01 Chapter X: Felicidades bloggi, amenaza de amaneceres.Cumplís un mes. Qué destino el tuyo, nunca habrá exactitudes... Pero sí, coincidencias y sincronicidad. Sol oposición Saturno: Los nogales no dan manzanas ni las vides tomates. Es obvio: Hijo mío, carga la misma estrella. Pero, la Luna y el Sol en conjunción: Hay demasiada entrega emocional aquí. Sinceridad que cauteriza. Ánimus y Ánima ardiendo: deberían complementarse... Pero quien ha parido esta creatura es interiormente, extremista. En sí... Están "combustos", Ser, Mente, Alma... (Conj. de los tres astros). Venus Sex. Júpiter, también como mamá, sólo que acá está más estrecho el orbe... Serás agradable, para algunas personas y muy benéfico para mí. He de ejercer todo mi sentido estético en vos. Sinastría: Una 1º Cuad. con mami... Tu Venus a mi Sol... Claro, este blog nació por un dolor sentimental, que afectó mi Ser. 2º: Luna Tri. Luna: dos lunas de aire que se comprenden perfectamente, fluída es mi comunicación con vos. Me siento tan a gusto acá, formándote, educándote, dándote la teta... 3º, tu Asc en Tri. a mi Sol: Seeee! Me ayudás... Mucho. 4º, una Cuad. de mi Júpiter a tu Sol... Es cierto, estudio y hago un millón de cosas. (Entre ellas, dedicarme a mirar las paredes, buscando el vacío): Todo por progresar como ser humano, buscando ser algo... y saber qué quiero ser. Y es así como no puedo estar permanente con vos, te dejo a veces en la guardería. Otros aspectos de sinastría: Urano en sextiles, de un lado para el otro: Representa a "alguien". Precisamente, por ocupar las luminarias... Ese Urano es un "mandatario". Na+, of course. Lo deduzco también del 1º aspecto que es una Cuad. (aspecto de tensión y generatriz) entre tu Venus y mi Sol. Este blog parece estar signado por Na+. Ok. Está para hacer un análisis más largo. Pero, querido blog... es demasiado. Yo ni siquiera he osado desnudarte mi configuración astrológica aún. Tengo miedo, de no hacer las cosas a la perfección que yo concibo. Ergo: me estanco y no obro. Entenderás... Publico esta entrada, en honor a vos. Porque no está potabilizada aún. Pero es tu cumple. Debo celebrar la vida. Si no la mía, al menos la de las cosas que de mí dependen. ¿Te amo ya? Y sí. Estoy en la Clave del Amor Universal, gracias a la inhóspita intervención de Na+ en mi existencia. Están cambiando many things en mi interior. Basta! Estoy escribiendo cagadas. Sigo después. Están formalmente dadas mis felicidades. Dejo tu Carta Natal. Preciosa. Tan nocturna. Tan invernal, capullo de seda. Amenaza de amaneceres... Ja. Chau, me voy a bañar. February 28 Chapter IX: Eternal ReturnVolver a La Nada. Estoy saturada, leyendo la Mind-Surf. Con tantos quilombos en mi casa. Otra vez, el mismo discurso. Quiero y No Puedo. (Estoy aprentándome las muñecas, es impotencia, no sé). He llorado tanto, estos últimos 5 meses que podría haber erigido un mar: El Mar Muerto. Y no, yo no puedo hacerle esto a la vida. Ya lo expliqué en otra entrada, sobre el Dolor... Si soy una privilegiada. No puedo quejarme. Pero, ni siquiera tengo las ambiciones comunes, esas de poseer bienes. Como siempre me he considerado "distinta y superior"; sufro así, en forma "Superior". Basta... No sigo escribiendo. Algo encontraré en mi casa para hacer, mis gatos me necesitan y mi mamá.. tirada en la cama, con su depresión negatoria; ¿Otra vez va a putearme? Y yo, no poder decirle, que la quiero, que a veces me equivoco. Que me malinterpreta y yo a ella. Pero, es así. No, no me voy a suicidar por ahora. Está planeado, mi muerte está decretada. Pero no es ahora. ¡Tiene que servirme de algo, todo esto! Tengo frío, tengo calor, no tengo hambre y tanta Sed; estoy tan letárgica, tan asténica. Sólo puedo expresarme así, acá. En la calle, salgo con una sonrisa. Me causa piedad, el mundo. Veo la gente y ya no me da asco, no me dan naúseas las multitudes cumbieras... Entiendo, son una expresión. Tolero. Y no rechazo, porque: No hay mejor maestro que la experiencia. ¡Almas empiristas, que necesitamos meter el dedo en la llaga! Qué pena. Voy a subir unos borradores. Entienda, Conciencia Digital que lo único por lo cual aún mi Ego sigue en pie es por lo que escribo, dibujo, etc. Ergo, en mi insómnica noche de esta noche :D. Subiré algún que otro borrador. No me gusta dejarlos abandonados. Sabe la Conciencia Digital por qué. En cuanto a mi mórbido y celestial amor. Sí: La ley del Amor Universal, la aprendo por inducción, no por deducción. Gracias Na+. (Gracias a tu Ser Interno, que es el que ya me ha oído). Dejo una imagen épica: "La Libertad guiando al pueblo" , Clasicismo Francés: Delacroix. Es uno de mis ideales, mis utopías. Esas tetas libres y tan a-eróticas. Ese espíritu femenino fuerte, con esos brazos llenos de valor y el gesto impasible. Bella mujer, más que mujer y por eso: Bella. February 23 Chapter VIII: ValentiaAPROBE, MANGA DE PAJEROS. APROBE... JA! ESPERO AGARRAR YA UN BONDI Y ATURDIRME CON NIGHTWISH... ME TRAJE EN EL DISCMAN "OVER THE HILLS AND FAR AWAY"
UNA MATERIA MENOS, UN PASITO MAS HACIA "THE OTHER SIDE" Chapter VII: El raje.ME CAGUE (ESTA PUTA MAQUINA NO RECONOCE ACENTOS).
ESTOY EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. CON LA SANGRE COAGULANDOSE EN MI GARGANTA.
ME CAGUE, ESPERO QUE EN MARZO THE TEACHERS SEAN PIADOSOS CONMIGO.
PARA MI CONSUELO: NO ES COBARDIA, ES PRUDENCIA.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ.
NO VALE QUE ME PREGUNTE QUE SOY, SINO SI SOY, SI EXISTO. NO PUEDO ESTAR DE NINGUNA FORMA, ME DEFRAUDE (VERBO MALDITO), DEFRAUDE MI FUERZA, MI CAPACIDAD, LAS EXPECTATIVAS DE LOS DEMAS. ES UN MES, UN MES PASA RAPIDO Y HABRE REDIMIDO ESTE PECADO, PERO LA MEMORIA ES IMBORRABLE. ¡CUANDO TERMINARA ESTE VERANO!!!!! QUIERO ESTAR BAJO EL HIELO. ("UNDER THE ICE, YOU WILL BE FREE..." ,CANCION PLENA DE SABIDURIA DE B. GUARDIAN)
NO PUEDO MAS, SEGUIRIA ESCRIBIENDO INUTILES PALABRAS DESAPROVECHANDO EL TIEMPO ABYECTO, EL TIEMPO, MI CORONA DE ESPINAS, EL DOLOR EN LA FRENTE, EL DOLOR DE LA VIDA CONCIENTE (CITO A RUBEN DARIO, ENTRADA ANTERIOR).
Y SI, QUIERO MORIRME, PERO NO SUICIDARME AHORA, LO QUE ME PASO HOY ES UNA SITUACION MAS QUE CONFIRMA MI TEORIA, LA DE LA "MUERTE PLANIFICADA". BASTA.......................
(ES DESAGRADABLE LLORAR, EN UNA BIBLIOTECA UNIVERSITARIA, DE TRAJE Y CON TACOS).
ME VOY A FUMAR, SE CUAN MAL ME HACE, PERO ES UNA ACTITUD DE DESCARGA. YA LO HE ESCRITO EN OTRAS OPORTUNIDADES: NO PUEDO SALIR A QUEMAR IGLESIAS A LO VIKERNES (ADEMAS, ME ENCANTA LA CATEDRAL DE LA CIUDAD; SOY SENSIBLE, ROMANTICA Y CON TEMPLE DE ARTISTA): SI HUBIESE TENIDO SANGRE VIKINGA, TODO HABRIA SIDO DIFERENTE, ESTARIA EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD Y MUERTA... COMO HEROE O COMO VILLANA. PERO NO ESTARIA ACA, QUE ES LO QUE MAS ME DUELE Y NO TENGO CORAJE PARA ENFRENTARLO. PARA COLMO: NA+, VOS APARECISTE PARA PATENTIZAR MAS AUN ESTE HASTIO.......
BASTA. NADIE USA LAS PCS AHORA. PERO... YO SOLO ME SIENTO DIGNA DE ALGO TAN DAÑINO (PARA MI Y PARA LA VIDA DE LOS OBREROS TABACALEROS Y PARA EL ENTORNO UNIVERSAL) COMO UN PUCHO.
RECTIFICO ALGO: NO SOY DUEÑA DE MIS DUDAS, HOY MIS DUDAS ME ARROJARON FUERA DEL AULA, AL PASILLO DE LOS MEDIOCRES, DE LOS QUE NO SE ANIMAN A UN APLAZO...
TENGO VERGUENZA, DE NO TENER VERGUENZA.
CREO QUE LO MAS PRISTINO QUE HAY EN MI SER (SI ES QUE HAY UN SER QUE EN MI SE MANIFIESTA) ES LA CONCIENCIA DE ESTE AMOR POR NA+, QUE CADA DIA VA HACIENDOSE MAS SUBLIME...
DIOS... YO NO HE SIDO CAPAZ DE CREARTE HOY. (PERO EL DIA AUN NO TERMINA: EL TIEMPO ES UNA MOCHILA QUE PESA PERO QUE PUEDE GUARDAR SORPRESAS AGRADABLES).
DEJARE DE DIVAGAR POR UN RATO Y ATURIRE MI CONCIENCIA ESTUDIANDO. HASTA LUEGO.
(ME GUSTARIA, NA+ QUE LEYERAS ESTO: PERO MI AMOR DICE "NO", PORQUE ES DESTRUCTIVO Y DAÑINO Y YO PARA VOS SOLO QUIERO TU PLENITUD).
February 14 Chapter VI: (...)Rubén Darío: Lo Fatal Chapter VI: Me cloné.(HE COPIADO LA ENTRADA ANTERIOR, PORQUE LO QUE ACABO DE SUBIR... ME BAJA LA AUTOESTIMA, MI EGO NO SOPORTA TANTA BANALIDAD, SEGUIMOS EN LA TRADICIÓN DE LA NADA). Silencio y caigo de bruces. Ha llegado la Era de la Nada. Si nada tiene sentido, sólo la Nada tiene sentido. Yo estoy adormeciendo y descuidando el mensaje de mis "sentidos" por buscar "el Sentido", hasta el "sentido común" he perdido. Me quedaré con lo "sentido" y voy a navegar, en la Nada: es fácil: dejarse ser Todo. Porque la Nada contiene al Todo. El Todo se refugia en la Nada. La Nada es nuestra madre; la madrastra: la ilusión de quererlo tener Todo. Esta noche he sido dueña. Pude asir la lluvia que tanto extrañaba. Asir la lluvia es dejarse llenar de ella, es absorberla y dejarse fluir. Con mis lágrimas, constantes, perennes, inofensivas, deshidratantes; jugamos con la lluvia. Y hasta competí con Thor, porque los relámpagos eléctricos de mis sinapsis eran más pequeños, más egoístas; pero más intensos y variados. Construimos este paisaje informe y gris juntas la naturaleza y yo. Estoy orgullosa, mejor dicho: Siento que no es mi obra, es un regalo. No tengo nada, todo lo que creo hacer, es una manifestación de Otro. Yo soy un canal. Ahora se agita (pero ordenamente) el agua del drenaje: ese agua que homogeiniza Todo; siendo manantial y cloaca. Generosa, tiene para dar a quien busque amparo en ella. Ya nada sé, ni nada me propongo, ni nada he de sentir, ni nada desear. Es la cumbre suprema del Ser. (Volveré para subir algunos borradores, tengo resabios de perfeccionismo y toneladas de egolatría). Y después, me consagro a la Nada. Perdón. No es que me falten las palabras, es que la Nada merece respeto, no es un Sujeto, ergo: no puedo adjetivarla, ni conjugarla en verbos, ni modificar sus circunstancias con adverbios. La nada ni siquiera puede nombrársela, no puede decirse "la Nada Es". ¡Es una herejía! El nombre de la Nada es sagrado, no puede pronunciarse, porque nuestra boca no está acostumbrada a su sabor y el paladar queda sucio luego de fantasear con la Nada. Porque ella es más que lo Imposible, más que lo Eterno. (Perdón por referirme a "ella", el lenguaje es fatal). De Nada Todo surgió, y todo lo que "hace" o "se hace" es erróneo; o al menos: equívoco, múltiple y relativo. La Nada no tiene un reino, no tiene religión, no tiene gobierno, no tiene ley, no tiene moral, ni es anarquía, ni ateísmo, ni es un dios o dioses. La Nada no condena ni absuelve. La Nada no excita ni reprime. Será imposible, siempre, alcanzarla porque ella no está, ni existe, ni es. Pero vale la pena el esfuerzo. He vivido de la Ilusión, y lo seguiré haciendo. Pero ahora, voy a emular a la Nada; El placer estará no en hallar lo Inhallable, sino en caminar. Gracias. February 12 Chapter V: Mother Nothing.Silencio y caigo de bruces. Ha llegado la Era de la Nada. Si nada tiene sentido, sólo la Nada tiene sentido. Yo estoy adormeciendo y descuidando el mensaje de mis "sentidos" por buscar "el Sentido", hasta el "sentido común" he perdido. Me quedaré con lo "sentido" y voy a navegar, en la Nada: es fácil: dejarse ser Todo. Porque la Nada contiene al Todo. El Todo se refugia en la Nada. La Nada es nuestra madre; la madrastra: la ilusión de quererlo tener Todo. Esta noche he sido dueña. Pude asir la lluvia que tanto extrañaba. Asir la lluvia es dejarse llenar de ella, es absorberla y dejarse fluir. Con mis lágrimas, constantes, perennes, inofensivas, deshidratantes; jugamos con la lluvia. Y hasta competí con Thor, porque los relámpagos eléctricos de mis sinapsis eran más pequeños, más egoístas; pero más intensos y variados. Construimos este paisaje informe y gris juntas la naturaleza y yo. Estoy orgullosa, mejor dicho: Siento que no es mi obra, es un regalo. No tengo nada, todo lo que creo hacer, es una manifestación de Otro. Yo soy un canal. Ahora se agita (pero ordenamente) el agua del drenaje: ese agua que homogeiniza Todo; siendo manantial y cloaca. Generosa, tiene para dar a quien busque amparo en ella. Ya nada sé, ni nada me propongo, ni nada he de sentir, ni nada desear. Es la cumbre suprema del Ser. (Volveré para subir algunos borradores, tengo resabios de perfeccionismo y toneladas de egolatría). Y después, me consagro a la Nada. Perdón. No es que me falten las palabras, es que la Nada merece respeto, no es un Sujeto, ergo: no puedo adjetivarla, ni conjugarla en verbos, ni modificar sus circunstancias con adverbios. La nada ni siquiera puede nombrársela, no puede decirse "la Nada Es". ¡Es una herejía! El nombre de la Nada es sagrado, no puede pronunciarse, porque nuestra boca no está acostumbrada a su sabor y el paladar queda sucio luego de fantasear con la Nada. Porque ella es más que lo Imposible, más que lo Eterno. (Perdón por referirme a "ella", el lenguaje es fatal). De Nada Todo surgió, y todo lo que "hace" o "se hace" es erróneo; o al menos: equívoco, múltiple y relativo. La Nada no tiene un reino, no tiene religión, no tiene gobierno, no tiene ley, no tiene moral, ni es anarquía, ni ateísmo, ni es un dios o dioses. La Nada no condena ni absuelve. La Nada no excita ni reprime. Será imposible, siempre, alcanzarla porque ella no está, ni existe, ni es. Pero vale la pena el esfuerzo. He vivido de la Ilusión, y lo seguiré haciendo. Pero ahora, voy a emular a la Nada; El placer estará no en hallar lo Inhallable, sino en caminar. Gracias. February 02 Chapter III: Miserere Nobis.ADVERTENCIA: ESTE SITIO ES PÚBLICO, POCA GENTE LO VISITA Y SIEMPRE SE RESGUARDARÁ TU PRIVACIDAD, Na+. Quedáte tranquilo, confía en mí, (ya sabés que lo que prometo, lo cumplo). Anoche: Saben la ducha, la cama y el cajón de los medicamentos que casi claudico. Hay en casa una cajita sin estrenar de "Dormicun" Roche... Eso es un somnífero, es decir, depresor del SNC muuucho más fuerte que un simple Rivo o un Alplax... Y yo sé que unas varias grageas de Dormicun = paro cardiorrespiratorio. Pero no: los motivos de siempre... Paradojales y en círculo vicioso: 1º las mismas causas que busco para tomar la mano de esta eterna "camarada" de viaje, sentada al lado mío (Camarada... La muerte es comunista, carajo! A todos nos iguala) ...Tanto promete. Ah... Es blanca la muerte, prístina.. Una vez que estaba con una descompensación cardíaca hace unos años, semidurmiendo en el piso a causa del calor y la arritmia; mi cabeza se llenó de Rhapsody..."The power of the dragonflame"... La música fue saturándose, llenándose de voces y de instrumentos y algo blanco me envolvía... Yo sentía que podía "salir"... Pero tuve miedo, a veces salir en cuerpo astral puede significar... no volver. Pero la muerte no es negra. Negro es el fértil Caos primigenio. Yo imagino el tour infinito con tanto anhelo. 2º las mismas razones me llevan a que saque fuerza de donde no tengo para seguir mi secuencia fisiológica. Esa misma madre, que anoche me decía "Infeliz, inútil, tarada, imbécil, vas a ser una fracasada como yo: Levantáte a cerrar las banderolas" Porque llovió... Ahora el agua sobra, tanto el agua dulce de las lluvias como la salada y proteica de mis ojos. Esa misma madre que cuando yo le respondo: "Yo no pedí nacer" me dice: "Decíle a tu padre que se hubiese puesto un forro". Y me doy cuenta... Tantos pensaron en que tenían que abortarme... Y hubiese sido lo más correcto. Todos piensan en el dolor instantáneo del feto muriendo por el raspaje... Pero no imaginan que ese feto llegará a adulto y cargará todo ese peso psíquico. Además... Yo no merezco todo lo que la vida se empecina en darme... Es demasiado generosa conmigo... Pero pienso en el niño-aborto-frustrado que siente el agujero del hambre, del hambre físico (así como yo tengo nostalgia del apetito). Ese niño/adolescente/adulto resentido con una sociedad que le niega lo mínimo para una vida que categoriza como "digna" y lo considera un ente marginal (y el simple hecho de haber nacido humano, por la tremenda encrucijada y contradicciones que significa, ya es motivo para reverenciar a cada hombre y a cada ser vivo). Pero: He aquí mi "pecado más funesto, de mis lacras la peor" (me acordé de ese verso de Pedro B. Palacios -Almafuerte-). Yo no me considero digna de la calidad humana. ¿Por qué me tocó nacer? ¿Y por qué, si era fatal que llegara a esta tierra, tenía que ser bajo el ropaje humano? (Creo que preferiría ser pollo de criadero, o chinchilla, o pavo o rata de laboratorio; o cualquier animal con los cuales el hombre comete las peores crueldades... PORQUE ELLOS NO TIENEN LIBERTAD, Y SU DESTINO NO ES INCIERTO). Cuando les digo a las "anas" que no duele tanto el estómago, el corazón fibrilado, etc, etc; como la sensación de ser o de no ser... No me entienden. Y ni este teclado me entiende, se niega a tipear correctamente, como le gusta a mi Na+... (Es cierto, mucho Clonazepam danza valses de Strauss, de esos que escuchaban los nazis mientras los judíos de las orquestas muertos en vida los entretenían); el Rivo baila erótica pero ingenuamente con el alcohol -el de mis maceraciones- por mi cabeza... Por todo este mundo que me lacera (Yo ya no puedo seguir remendándome, cosiendo parches en mi persona)... Tengo que seguir. Esa madre que me insulta; ese padre que me minusvalora y me trata con lástima, como a una nena: sólo tienen a este bicho para llenar su tiempo y la causa de su trabajo. Y veo que mi única muleta, aparte de las necesidades de los otros que claman por mí... Es esto (hoy llamado blog... en otras épocas, lapicera y papel... Cambian las formas, quedan las esencias). Y cuando el dolor del alma vacía el pecho y anuda el vientre... Cortarme, pincharme o quemarme los brazos, etc (hace mucho no lo hago) me alivia, por "contrarreacción"... Ah! Y por supuesto: Música: ahora estoy escuchando Dark Medieval Times de Satyricon. O mis dibujitos por descarte. Sé que esta vida mía quedará inconclusa. Por ahora no... Pero ahí está el Dormicun, que me llama como El Anillo a Frodo. Yo no me animo, por cobardía y piedad (cualidades cristianas, si tuviese sangre vikinga sería distinto...) Ah! Na+... ¿Sos causa o consecuencia de todo lo que vivo? No lo sé. Un poco de todo, un poco de nada. Ya estabas: antes de que aparecieras por ese P2P, ya estabas antes de conocer tu laconismo, tu minimalismo dialógico. Nunca más voy a molestarte... Mi sentimiento será una retroalimentación entre el ente "tipeante" y este silente escrito. Esta gusanita, ofrece todo su dolor para tu felicidad. Algunos dicen que ese tipo de sacrificio no sirve. Pero yo creo que sí. Pido que esta energía de sufrimiento, tan compañera conmigo pase la distancia hacia vos transmutada en energía de éxitos, triunfos, victoria, gloria, bienestar, etc. etc. Soy ilógica: El lugar de "user" que ocupo en tu Slsk es lo "normal". Para mí queda la desgarrante aventura de amar sin conocer y recibiendo indiferencia. Será prolífica, para los lustros que me queden. Obviamente, pese a Rivo & Co. anoche no dormí, y ya veo que me bajé un kilo (Comentario sin sentido... ¿O en realidad, algo de lo escrito tiene sentido?)... Bue... Sorry por haberte uploadeado esa (canción?) "noname" de la cual no has hecho comentarios. De cualquier cosa que yo haga, nunca hacés comentarios. Prefiero que me putees, pero nada exigo. Te entiendo, así, como sos y acepto el lugar que me das... soy una desubicada. Perdón por todo. (Of course, te voy a conocer... Sólo verte... Me tomaré un FK (Feca = café) en tu lugar de trabajo, discretamente, simulando leer, escudriñaré a algún hombrecito de traje que recorra las mesas. Luego de ello, me levanto y me voy -previo pagar la cuenta y dejar propina, si es que se acostumbra a ello en "Wood Port"- ¡Qué lástima que no habrá mesitas en la vereda, mirando al río! :D). En algún día de este 2006 será. AMEN January 29 Chapter II: Trivial presentaciónHola, es hora de que me presente. Soy una Intel Pentium III del año 2000, con 64 Mb de Ram que milagrosamente resiste la conexión ADSL. Tengo el hard disk de 15 Gb lleno y no puedo seguir bajando música por Slsk ¬¬.
Además, mi nacionalidad es argentina... del interior del país, por ende... No tengo cámara digital, ni webcam, ni siquiera scanner para pasar fotos de papel; es así que aquí pocas fotos podrán ver. Mi dueña, que aporrea mi teclado me sobreexige, es una "ana" perfeccionista... Y ya les irá a contar algunas otras cosas, por medio de mi sacrificio. Chapter I: TriviaMe estoy durmiendo. Después les mostraré más cosas (ojo, no tengan ilusiones con fotos, esto será para leer). Güenas noches, a hacer noni... Chapter 0: The beginnig. Opening the sagaTaaaan dulce es la vida que empalaga... y hace vomitar, entonces, una prefiere el amargo y auténtico sabor del ácido clorhídrico, tan mío, tan gratis... Esteeee, pensaba empezar esto con una ironía, al estilo CQC: lo único visible de la Tv, pero bue... no me salió. Esta actividad la estoy haciendo por descarte. No puedo dedicarme a demoler mi casa, ni salir a quemar iglesias a lo Vikernes, ni oficiar de reencarnación legítima de Jack, the destripator... También, tener las manos ocupadas en el teclado, es una alternativa (saludable?) no para dejar de masturbarme, sino para no lastimarme... Es difícil rasguñarse con el mouse y no tengo ganas de enchufarme a los 220 v. porque saltará el disyuntor y mi familia se alarmará... Verán, siempre encuentros alternativas al suicidio. HAY QUIENES SE EXCUSAN DE VIVIR, YO DE ACELERAR LA MUERTE. Después contaré cómo es un suicidio lento, lacerante, discreto y casi infalible... Ejem, sigamos... no tengo perspectivas de violencia. Tengo agresividad, es un natural impulso humano pero no violencia, así que olviden lo que está escrito más arriba... Soy un ente que se está volviendo adicto a este mundo de identidades creadas, de todo-lo-posible; soy vítima y conejillo de indias de Internet y toda su crew. Nada más por esta noche, es increíble que con tanto alcohol y mis generosos ansiolíticos encima aún pueda coordinar para escribir... NADIE ESCAPA DE SU DESTINO... Y YO NO PUEDO ESCAPAR DE LA CONCIENCIA DE MI YO. |
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