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February 04 Sin señales de tu vida.AMAR: Una mezcla de TEMER y NECESITAR. Ergo: Na+ TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO (lo graffiteo como si fuese una adolescente en el baño del colegio): Terriblemente, estúpida. No hay alcohol, ni Rivotril de por medio. Sólo, vos: la Corona del más "bittersweet" de mis pesares... Cuánta nostalgia. Mi culpa: haber querido anexarle a este mundo un poco de sufrimiento más, because of falling in love... Si yo me siento así cuando no veo señales de vida tuyas... ¿Cómo se sentirán los sobrevivientes de las guerras y/u otras calamidades, que se exilian en otros países?... Kosovares, Marroquíes, Africanos de infinitas tribus, los mismos argentos, etc, etc... ¡Dios! ¡En mi dolor, soy una afortunada! Pero el "Dolor" no es un sustantivo "objetivo", sino "subjetivo"... (Y entonces, así, encuentro un paliativo para mi Ego que se empecina en sentirse "superior" por quererte de esta forma y darle a mi sacrificio la categoría de una crucifixión mística)... "En verdad, os digo, que después de vos (si es que hay "después", ojalá no), mi vida será casta y ascética..." Y sí, seguramente, muera dentro de algunos lustros, al estilo de Karen Carpenter... Creéme, así como dije una vez "voy a regalarte una p* para Ma.del R*" y lo hice... Con otras cosas, soy igualmente consecuente. (Ya conocés, aparte de mis excesivas palabras, mis acciones). Ahí está la cajita del Dormicun, pero no es tiempo todavía. Tengo mi moral, aunque sea una Gollumnita, tengo mi sentido del Deber. No es tiempo todavía... Dejo escrita una taradez que se me acaba de ocurrir: Quise superar la Ley de Gravedad. Relámpagos de raciocinio (que pocos de la Humanidad conocen) hicieron que jurara, con mis ojos mirando al Cielo, y mis pies firmes en la Tierra cumplir las leyes con que Madre Natura signó mi fisiología. He claudicado, pero no estoy vencida. GRRRR, ¡Te quiero, por la reputísima madre!!!... (no es la misma Madre Natura de recién ¿o sí?)... Ah! (Siempre me queda algo en el tintero): No me hagás la de no aparecer porque "el tiempo y la distancia traen el olvido". Ya distancia hay, demasiada (Puto país, puto el panorama que tengo hacia el Este... Sin mar, sin siquiera ese Río contaminado y sin vos). Pero para mí, no hay olvido; si no más intoxicación, más autoagresión y un elemento más para justificar el eventual e irrepetible uso del Dormicun, mezclado con el antipsicótico de mi abuela, con algún antiemético y otras cosillas que me tomarán de las manos... No creo, pero que quede Muerta en vida sí, como un zombie, sin voluntad ni conciencia y sin sentido del placer: incapaz de disfrutar siquiera un cd de Therion... No sé cuánto duraría mi letargo y no podría terminar de estudiar, y obviamente, sin comer: Con mis viejos horrorizados, volviendo al IMC 14 (o sea, menos de 40 kg). Sería un perfecto mecanismo doméstico. Porque me sustentaría mi Moral y seguiría cumpliendo mis deberes. POR FAVOR, MANDÁME A LA MIERDA, PUTEÁME, DECÍME SIN TAPUJOS TODO LO QUE PENSÁS DE MÍ. PERO NO TE DESAPAREZCAS SIN UNA BREVÍSIMA Y VERAZ EXPLICACIÓN. POR CARIDAD CRISTIANA... (mi franciscanito...). Vos no tenés idea cuánto de mí puede depender de una palabra (escrita) tuya. ¡CREÉME! (Ni ganas tengo de bañarme, y eso ya es una señal grave...) Y soy incapaz de odiar o tener cualquier otro sentimiento análogo de desaprobación para con quienes alguna vez quise. En ese sentido, escapo a la ley del péndulo (esa que dice que todo oscila de uno a otro extremo, incesantemente)...No, Na+: Yo te adoro y mientras menos comunicación tengo con vos, más imploro por tu bienestar y te imagino en la Gloria... No hay emoticon, o smiley que represente lo que siento: El mundo es tan limitado (más el "virtual" que el "real") y los sentimientos tan insondables... Además, nunca nadie puede vivir siquiera un instante la vida de otro individuo, por más comprensivo/compasivo/mediúmnico que uno sea. Ya sabés, ofrezco todo este insomnio, toda esta impotencia, esta ansiedad, esta úlcera existencial para que se transmute en energía, fuerza, alegría, prosperidad, etc, etc, para vos. Si es útil o no, no lo sé. Yo lo intento. February 02 Introitus: Monotemático.Na+ te adoro. Te idolatro. No sólo Ion Sódico, nadie te vinculó con NACHT (noche en Alemán, "najt"). Soy la primera... La primera y la última que te (amará?) con esta intensidad, de forma tan abstracta. Seré tu ángel, aunque nunca me tengás en cuenta. Los ángeles estamos... Y nuestro sufrimiento por la indiferencia y la pesadumbre de los seres humanos se manifiesta en perfume. Cuando huelas exquisitos aromas que no sabés de pronto, de dónde vienen, que te asaltan en plena calle, o en el laburo, o en el colectivo (Y no es precisamente el perfume de alguna trola, ni tu abrumadora limpieza o el olor a "humedá" de buenoshairesh)... Cuando sientas extraños perfumes, envolventes, pero efímeros... Soy yo. (Y si nunca lo has sentido, ya lo vivirás, te lo juro). Esta es la categoría "descerebrada"... Creo que ¿todas deberían llevar el mismo título?? Veremos qué más se me ocurre con tu nombre y/o apodo. En serio, esto es una boludez. Pero todo lo que siempre repito, es cierto... Y no es tan estúpido lo del parfum, eh? Ya verás... Sufro horrores por no (tenerte?), nunca te tuve, no se "tiene" nada en esta vida. Digamos: sufro horrores por no comunicarme con vos. Pero sé que hay una conexión más eficiente que la ADSL o la fibra óptica. (Y ofrezco mi sufrimiento, por tu bienestar. Antes ofrecía ayunos, para lavar el karma del mundo, era más fácil. Eran mis épocas del Rayo-Violeta-Metafísico). En la infinitesimal parte que yo pueda haber ocupado en tu vida, encontrarás "disparadores". Y te vas a acordar de mí, no sé en qué sentido... Pero, así será. Debo agradecerle al asqueroso monopolio de Microsoft esta posibilidad de descargar mi verborragia por acá sin llenar el hard disk ni papelitos, Thanx Bill :) Ah!, me rectifico: Sí podré tomarme un FK en Wood Port en la vereda... Sólo que no habrá cerramientos de cristal. Y quizá, te vea este invierno. Repito: Que yo te vea... no quisiera que te acercaras a mí por cortesía. El placer será mío. Ay, porteño, vas a hacer que termine queriendo a todo lo que venga de Ashá... Por el efecto expansivo del cariño, ya te conté. Y como no tengo raíces... No sé, acá no me voy a quedar, de que nací sé dos cosas: No voy a vivir toda mi vida en el mismo lugar... y no voy a tener hijos (¿Sería la madrina de los tuyos?). Uf, seguro más tarde continúo. Ni ganas de estudiar. (Y esta noche, no miraré el Dormicun con tanto cariño). |
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