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March 21 Difícil y posible.Curiosidad, saber qué hay debajo del coágulo. Me lastimo. Brotan más lágrimas que sangre. Heridas epidérmicas, mediocre parodia del alma. Imperfecciones, configuraciones erróneas: suponen una identidad. Mi brazo izquierdo abarca todo mi campo visual y gustativo. Mi brazo, aunque tiemble; fiel y noble. Mi dignidad, mi valuarte, mi gratitud. Asombroso, encontrarle más valor al cuerpo perecedero que a la ilusión de un espíritu trascendente. Un cuerpo que ha desafiado la humillación del hambre, aun extenuado, responde. Acribillado lucha y yacente trabaja. Es obrero y no esclavo. No tiene deseos sino necesidades. Alabanza para el cuerpo y sus mudos instintos. Condena para el alma y sus verborrágicos anhelos. Y la mente, como crítico espectador, agudísima como incapaz. Gloria a la cruda fisiología, ya me es ajeno su llamado pero añoro su primariedad. Ninguna obra detesta su estructura y su dinámica. La conciencia todo lo explora y juzga, no puede ser juez, sin antes haber creado. Alma, mente, espíritu: tiendan su campo de batalla en otra parte. Qué vergüenza, avergonzarse de ser humana. Ahora: Una "Pequeña nota nocturna" (iba a tipear "bazofia", pero no debería descalificarme desde el comienzo). Aquí va lo escrito anoche: " Hace minutos, "Walking in the Air" con los auriculares del discman incrustados, en la cama. Un insomnio atroz, en vigilia estática como las luces de la calle. Atormentada, mi sombra se deforma en la oscuridad. Busco la Luz, me conformo con la luz eléctrica; pero no estoy sola, solitaria sí, sola no. Entonces, el ingenio (antesala o tumba del genio), me lleva al bañito de 1m2. Su ascética privacidad, como si fuese mi clon edilicio. Agradezco todo lo que me da la vida, hasta la esperanza de la muerte. Mis ambiciones astrales se exasperan a veces. El espíritu propone una meta, pero el alma (quien conduce al cuerpo) es como un taxista vueltero. Busco amarte en libertad, universalizando el sentimiento (además de noble, es la respuesta más airosa frente al rechazo). Pero hoy quise estar muerta (no es novedoso), para adherirme a la atmósfera, para adherirme a tu atmósfera. Y "tenerte" en mi vista, con la inviolable discreción de los muertos. Conocer todo lo tuyo que aun no conocés. Abrazarte como sólo pueden los fantasmas, los cuerpos etéreos; abarcando más que tu estructura. Quise ser más que tu conciencia. Quise sobredimensionarte, aprehenderte en lo más puro y originario de tu ser. Minimalismo posesivo. Mi sistema de autoconservación, me advierte de que esto es locura, entonces: Hay quienes se contentan con unos litros de agua, después de caminar kilómetros. O con la sonrisa de un hijo desnutrido. O con un jornal que jamás compensaría tantas moléculas de sudor, tantas neuronas cauterizadas para saciar nuestro consumismo. (Me incluyo, por el sólo hecho de ser Occidental. Es una fatalidad haber nacido en sociedades capitalistas. Siempre renegando del Orden dentro del Orden, creyendo que el Caos es independiente de ese Orden y no una de sus máscaras). ¿Y yo? Muchas herramientas, sendos "saberes" y una obsesión, contradicciones que deberé conciliar para sobrevivir; no en esta pobre vida ya signada, sino en la/s venidera/s. Es un sacrilegio esclavizarme bajo el deseo de poseerte aun con traje libertario. Sacrilegio que ciertos catalizadores transforman en experiencia mística. Sí, Na+: empíricamente te amo, no es sólo ideal. Y éste es el clímax de mi identidad. No puedo claudicar. Sos mi Arcano y mi gran Maestro (ojo, no ese yo cotidiano con el que convivís todos los días). Me estás enseñando a depurar, a excretar forzadamente todo lo que siempre me resultó vergonzoso y lo he estado conservando por pereza. Na+, mi juez sin voz ni voto, mi diálisis espiritual, mi quimioterapia. Despiadado insomnio que me arranca de los sueños, en los cuáles, siempre estás. No sé cómo, pero estás. Son ya casi 6 meses pendiente de tu existencia. Cada vez, más sublime. Gracias infinitas." Fue lo de anoche. Creí que me despertaría tarde, porque eso lo escribí como a las 5 a.m. Hora de la noche casi absoluta. Ayer comenzó el año astral. Estamos en a fojas cero, vuelta del Sol a Aries. Justo, a la hora en que cambié la Pc. No coincidencias sino Sincronicidad. A ver... Fotos... Se me ocurrió googlear "Eloísa y Abelardo"... February 09 Te comprendo y te justifico: ¡Cambié!!!!¡Cambié el ánimo!: Todo ser, así como tiene su mecanismo de autodestrucción, también tiene en igualdad de condiciones el de autorreparación. No cambié los sentimientos: Te amo... y con esperanza, no como una utopía. Justo ahora, yo con humor optimista y en el mundo se arenga por la guerra santa... Hemos vuelto a Dark Medieval Times... Al menos, fructificará el Black Metal... Mi opinión: Una estrategia de Bush para invadir Irán, un complot entre ese diario mersa de Dinamarca y Yanquilandia para cumplir su proyecto de invadir tranquilamente a todos los países petroleros (que, da la casualidad, son islámicos) Dinamarca: un país que jamás se metería en ese tipo de guerras dirigidas por Mr. "J.B" Bush... (Qué lástima que dejó el alcohol; Un Borracho menos, un Tirano más)... ¡Cómo todo se repite! "Como es Arriba es Abajo; como es el Exterior, es el Interior; como ha sido, siempre será" (Lo dijo Hermes)... Todo cambia, pero son las Formas, no las Esencias. En las Cruzadas la verdadera causa era económica, el comercio de las Especies, Oro y otros codiciados productos que venían de Oriente... Es como dijo Marx, con lo de la Superestructura (relaciones de producción) y la Infraestructura: esta última, (el contenido ideológico, religioso, moral, etc, de una sociedad es una forma de "justificar" el sistema de explotación económica) - y no sólo económica, también ecológica - ¡Qué espúrea parece la Política cuando se la ve desde cualquier punto de vista! (y para Mr. Aristotéles era la ciencia superior... ) Cuántas vidas, cuánta destrucción de patrimonios culturales habrá que lamentar... Bue. basta, el TEMA Na+: Anoche pedí soñar, de alguna manera con vos. Porque estaba más que desesperada... (hay quienes mueren de pena, está fisiológicamente comprobado). Y soñé. No podía verte, pero te tenía al lado. Estábamos parados. Era de noche, hacía calor y el lugar... En una vereda ancha, y casi vacía, parecía ser muy tarde; enfrente un parque o boulevard o no sé; con especies de coníferas, palmeras viejas, olmos, plátanos, arbustos (mucho no se podía divisar). A una cuadra de mi casa hay un lugar así, donde salen a correr... bol* como vos. Y veía pasar a un trava, altísim@ vestid@ con portaligas y body blanco con corpiño armado, una maraña de pelo negro como Luisa Kuliok y tremendas plataformas blancas brillantes... Ahí se cortó la imagen. La calle de por medio, ni idea. Pero me quedó la sensación de sentirte al lado. ¡Ojo! No era algo h*t, era una sensación de seguridad, de paz, de integridad, con la ternura de alguien a quien se quiere mucho, como algo que viene de mucho tiempo, como si te hubiese conocido de siempre. Vos estabas pegado a mí, más atrás que de costado, sin contenido sexual "carnal". Como si no fuese necesario cog*r o hacer esas cosas que las parejas hacen en público ¬¬. Como si estuviera con un (padre?). Es raro que sueñe con mi papá ¬¬, por algo será... Vos siempre me decías cuando mi posibilidad de conexión a la web era incierta que "esto no iba a terminar acá" (refiriéndote a la comunicación entre nos). Y sé, (quizá vos no creés en la mal llamada reencarnación; mejor dicho "transmigración" de almas). Sé que somos conocidos, muy conocidos... El problema es que algo pasó antes, en otros tiempos, que hizo que la posibilidad de contacto sea tan dificultosa. (Es un Karma quizá... karma mío; a vos no te afecta mucho). Yo no sé cuántas veces he de repetir que nunca jamás viví algo (interno: obviamente, y no refiero al clítoris...) conmovedor y trascendente. Sí: Lo "nuestro" no se va a terminar acá... No se va a terminar... Viva cada uno donde viva y pase lo que pase: (me refiero a que te pasés días sin tener ganas de chatear un segundo ni saludar siquiera). No sé en calidad de qué irá esta "relación"... Pero somos almas conocidas y en perenne conexión, aunque no te des cuenta. Acordáte de esa vez que te dije con quién estabas al Tel... A veces me equivoco, pero cuando una "intuición" es certera... se cumple. Además tengo una prueba científica: Soñé anoche también con una prima mía que hace 4 años no veo por cuestiones familiares. Era como mi hermana. Ayer, estuvo por acá, en un instituto radiológico... Me contaron. Ergo: Si en un sueño hay un componente de "realidad", en el otro también... Anoche te soñé, no estabas idiota. Estabas como una presencia angelical, pero a la vez, en un pie de igualdad conmigo. No te sentí hablar (obvio), ni pude ver tu cara, sólo te escuchaba respirar, tranquilo... Como si todo el aire estuviera a tu disposición, con la paz que proviene de la propia fuerza. ¡Ah! Me olvidaba...Vi en tus files en la carpeta x-pedidos-x , un folder para una ma. laura con un mp3 "Desde la Puerta"... Lo iba a bajar. Pero pensé, que puede haber más de una Ma. Laura que conocés y no tenía por qué ser precisamente yo la destinataria. Yo SÉ: Que tengo que borrar este temor: De que te desaparezcas sin escribir una palabra: Porque EN VOS CONFÍO. Sé que sos una persona noble, sin perversidad y que sabe todo el daño que eso me haría. (Fatal damage). Y también: Ese deseo vano de poseer lo inasible; no sólo es ilógico, sino que es ridículo. Porque SÉ que... hay una conexión between us, muy sutil pero nada light. Y SÉ que nos iremos a encontrar... y, cuando eso pase: ¡Carpe Diem! Y SÉ que vos creés en mi palabra, (he dado muestra de que si digo algo, lo materializo... hacé memoria). Y SÉ que laburás como bestia, más con el tema de las habilitaciones, el código de planificación urbana o como mierda se llame.. Y de paso todos mis saludos a las madres meretrices de los chetos vecinos de "Wood Port" que no dejan trabajar a la gente... (Acá hay "vecinos" iguales... pasa en todas partes). Ah.. mi cabeza está mejor, mi memoria. Hoy estoy logrando estudiar. Fue hermoso compartir el Plano Astral, sucederá a menudo. Te adoro. February 08 Sólo soy dueña de mis dudas...No carezco de discernimiento, pero sí de un poco de lucidez.... ¡Dios! No soporto más este mundo de palabras, sucumbo. Impotencia + inapetencia. (No me refiero a la disfunción eréctil masculina y a la falta de apetito mía)..:D Impotencia; de no poder hacer nada por vos, porque no sé qué te pasa.... y no puedo ayudarte más que con el pensamiento y la intención. Inapetencia; de todo lo que pueda brindar placer en la vida. No soy hedonista. Sólo me queda Therion... Estoy embotándome con Therion, lágrimas y alcohol, pero no funciona; en realidad sí: Deggial, especialmente "Ship of Luna" me hipnotiza un poco. Pero ahora cambié por Falkenbach... Me recuerda mejores épocas que viví... con vos, por intermedio de este... adictivo universo virtual, tan incierto. (Habrá más sobre el tema; bloggeado, está en borrador). Lo único que realmente "tengo" en el sentido de poderlo manejar son mis Dudas (no sólo sobre vos, sino sobre Todo... puta mentalidad analítica, no deja avanzar). Y esta capacidad para escribir, tan mezquina, tan insuficiente, tan insípida, tan poco "nutritiva". Las palabras, tesoro y desecho: al menos si pudieran reciclarse en Hechos... Tengo que estudiar, pero la incertidumbre, se lleva mi concentración. Sólo me salen estos delirios pseudo-filosóficos, sin ninguna sólida base científica... (pero con toda mi sangre y mi savia mental... Savia y ¿Sabia? Ojalá). No puedo más. Ni siquiera: PoeMearte algo... Qué lástima que no necesités esclava. Porque yo ya me esclavicé de mi propio ego y de mi propia obsesión de conocerte. Entendé que sos parte de mi vida... Así, traspasaste la dimensión de lo frívolo-trivial-light; a mi mundo interior -que es inversamente proporcional a mi apariencia física- (o sea, muy Heavy y Hard). (Te aclaro que escribo todo esto, porque este sitio tiene muy poco rating, lo lee menos de media docena de personas y tu identidad está resguardada y siempre será así. Soy incondicional, absolutamente fiel y reservada: Si supieras algo de Astrología te darías cuenta... Y también de todo el daño que me hace tu silencio). Si mi vida es una construcción: en la que los cimientos vienen a ser todo lo que me dieron mis viejos y todas las "instituciones" por las que pasé en mi infancia y pubertad. De hace muchos años, (desde los 16 + ó -) le falta una idea maestra; a esta "casita" (como imagino la realización de una vida en la Tierra), que por supuesto, será antisísmica y ergo, lleva vigas de acero... Después de los cimientos, el único hierro (esos rellenos de hormigón y que sostienen los ladrillos). El único hierro firme vendrías a ser vos. Paralelismo: Primero: Los papeles en regla (planos autorizados por el municipio, pago de tasas y todo requisito legal que corresponda): vendría a ser el nacimiento y la inscripción en el Registro Nacional de las Personas (Ex Registro Civil): adquirir la calidad de "persona" para el ordenamiento jurídico-político. Los cimientos: el temperamento y todo el conocimiento adquirido en las primeras etapas de la vida. Las vigas: Los sueños, metas, proyectos, ideas que se entrelazan con los ladrillos para llegar al Techo. Los ladrillos: El trabajo, el estudio y la experiencia que se adquiere con el vivir. El techo: Pocos consiguen llegar a él, para eso hay que ser conformista o perseverante... Yo siempre tendré mi "casita" en construcción, y por techo: El Firmamento. Bueno, esos "cimientos" están bastante deteriorados, hay pocas vigas, el material que estaba acumulado se lo robaron, la malla que protegía la construcción fue víctima del vandalismo. Y todo es un terreno baldío. Pero, pese a la sequía, el sol calcinante y el salitre... Hay pequeñas flores autóctonas. ¿Tendré que conformarme con eso? Valen más que el proyecto de casa, porque tienen una identidad, una misión y no conocen la incertidumbre, además: son bellas. Cada día, se me hace más patente... Nada, la idea de Morir (que no es trágica en sí, al menos para el "muriente" o "morente?") y que la "casita" sea un sepulcro, plantarán pinos: los amo. Na+... no puedo más... Pido perdón a todas las víctimas de verdaderos cataclismos, de guerras, de enfermedades abominables. Pido perdón al mundo por complicarlo más con este sufrimiento sin-sentido. Realmente, sí me siento culpable y llena de pena, miedo y asco para conmigo misma (por estar pendiente de mí misma: vos sos una parte de lo que mi ego quiere conseguir). Porque hay una voz, la de la Moral, que me aturde. Pero tampoco puedo seguirla. PUEDEN EXIGIRME HACER, PERO NO SENTIR O DEJAR DE SENTIR. Ya lo expliqué, creo varias veces. El ser humano no ama, quiere. Ese amor incondicional y desinteresado absolutamente, no se da ni en los padres para con los hijos. El amor... es una energía, una ley, una utopía, un universo; no sé. Sin precisión semántica: Yo te amo... (lo divino: Que ruego por tu felicidad, aunque eso me excluya. Lo bestial: Que quiero poseerte porque satisface mi deseo de comunicación/interacción/fantasía chatear con vos). Y sí, como dijo Mr. Aristóteles: el hombre es un animal sociable, porque si no lo fuera sería un dios o una bestia... Jajaja... Yo soy misántropa. Therion (Bestia en Griego) es mi adicción y uno de mis modelos es Cristo... O sea, soy bestia y dios... JA! Nada de ser humano. Sólo una larva que espera tener su realización como efímera mariposa. El Infierno está lleno de arrepentidos, pero... este mundo es simultáneamente Edén y Averno (en realidad, esas divisiones no existen)...Entonces... ¿todos somos arrepentidos? ¿Y qué es arrepentirse sino sufrir uno mismo el dolor que probablemente causó en otro? Arrepentimiento y Compasión: Son dos caras de una misma moneda. Culpa y Orgullo también... Quien se arrepiente ya tiene su "castigo" = Enseñanza. AY! ¡Ser humano, único animal que tropieza infinitamente con la misma piedra! Y por eso, el "Eterno Retorno". Madre Nada, si al menos, no querés hacerme parte de tu cuerpo, convidáme migajas de Sabiduría... Después de pedir por vos... ése es mi deseo: Sabiduría... Ms. Atenea me ayudará... Ya que Afrodita no me da bola... Sigo... deleitándome con tus iniciales como quien trata de volver a sentir el sabor de un chocolate relamiendo el papel que lo envolvía... February 07 Silogismo + búsqueda de Paz.Silogismos: El primero, categórico,
los demás... Simples premisas... Y alguna conclusión que quizá cometa falacias
tanto de tipo formal como no-formal:
February 06 Pareciera ser H*tOJO, ESTO NO ES H*T: ESTO ES UNA PERSONALIDAD DEPRESIVA EN UNA DE SUS SIMAS (O CIMAS) DE LA DEPRESIÓN: FANTASÍA: PASIONALES ANSIAS DE VESTAL: IRRISORIA, RISIBLE, RIDÍCULA (TAMBIÉN REDUNDANTE Y QUE CAE EN LUGARES COMUNES). Hola, Na+; sos: El oxígeno que despierta mis arterias. La gota de perfume que brilla en mi hombro, La
metamorfosis de un Espíritu en esta larva apóstata que te idolatra.
Ceremonia: sin más luz que cuatro pupilas hambrientas. Gracias por llevarme al Reino de la Nada, a este Caos primigenio <Escuchando Haggard - Eppur si Muove - 2004>
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